¿Qué le falta a la Marlén?

Hooooooooola mis niños lindos, cómo están, tanto tiempo. ¿Se repusieron ya de la semana del 18?, porque si no, hay varias recetas que les puedo dar como el Jugo de Mípalo y el clásico Víbrame Encima. Esos nunca fallan ¿ah?.

Oye, pero bueno, de lo que les quiero hablar hoy es sobre la Marlén, si, la Marlén Olivarí.

Anoche tuve la oportunidad de ir a la inauguración de la canchas de este niño, Juvenal Olmos, el Perro Verde que le dicen -que ternura jajaj- y la vi mal. Muy mal, qué quieren que les diga.

Y creo que sé que es lo que le pasa a la Marlén: le falta del cuatro letras. Nada más que eso. Le falta del mismísimo P3C4, que no es lo mismo que el robot de la guerra de las galaxias, ¿ah?, C3PO, no, no, no, no se confunda. Aunque igual ese personaje era bien huequito. Pero bueno, no es el tema.

Porque eso de andar con los "Ojos a medio abrir", es el reflejo de otra parte del cuerpo a medio abrir, ¿se entiende?. Claro, porque cuando una ya anda necesitada de que le den a una, se pone así, como ahueoná.

A mi me pasó. Cuando me separé de mi cuarto marido anduve como 6 meses prendiéndole velas a la torre ENTEL. ¡¡¡De ese volumen andaba necesitada!!!. Y no es porque le baje el perfil al dedo loco, ¿ah?. Pero ya después de un mes, todos los días, aburre la tonterita.

Y por más que anduviera de falda y escote, no me pescaba ni el remolino del water. Esa es la verdad.

Pero bueno, en conclusión a ella lo que le falta es eso…un burro….¡¡¡ay qué digo!!!...perdón. Pero qué tanto si es la verdad, uno de este porte.

Qué triste ¿ah?. Muy triste, pero bueno, qué le vamos a hacer.

Para ustedes chiquillas, entonces...si pues, para ustedes es el mensaje: si se la cagan, o la patean, o el Transantiago las tiene estresadas, o les va mal en los estudios, o pierde su equipo favorito…nunca pero nunca, dejen de tener al 4 letras entre ceja y ceja.

Hay que hacer la del jinete, cabalgar y cabalgar, que el mundo se va
acabar, ¿ok?.

Yo ahora me voy. En el próximo programa vamos a volver con las preguntas ¿ya?.

Le escribió la Tía María Gracia

Tata…

Cómo pasar el 18 en el "Ring de Cuatro Perillas"

Hooooola chiquillos, como están, tiki tiki ti, huifa rendija la mama y la hija.

¿Listos para el 18 de septiembre, ya?. Lo que es yo, estoy más que lista y prendida para que todo resulte bien.

Primero, en el local de choripanes light en la semana de la chilenidad y también en el ring de cuatro perillas. Si pues, en la cama.

Porque a mi para las Fiestas Patrias se me prende todo y me dan puras ganas de andar gritando ¡¡¡Viva Chile!!!. Con y sin bandera. ¡¡¡Uy que estoy diciendo!!!.

Por eso hoy, no vamos a mostrar nada de la calle. Hoy yo misma he preparado unas palabras para que en especial ustedes chiquillas lo pasen como anticucho, o sea, ensartadas, jajajajaja.

Lo principal este fin de semana largo es olvidarse de que estamos en Otoño y darle bienvenida a la primavera. Y ¿cómo se hace eso?, andando con poca ropa, pueh. En lo posible a lo Britney, o sea, sin calzones, con el escote bien bajo y lista siempre para la pelea.

Lo segundo, para los chiquillos, siempre andar con la bandera izada. Recuerden que sacan parte si no la tienen.Pero siempre siempre hay que andar con la bandera al tope del mástil,jajajaja. ¿Se entiende la metáfora?. La idea es que apenas le toquen el himno, usted reaccione y parta corriendo a izar la bandera.

También es importante la parada. Si pues, la parada.

La parada es un homenaje y debe tomarse como tal, mi amor. ¡¡¡Si pues, a usted le digo pues mijita!!!.

Por eso, usted tiene que estimular la parada. ¿Y cómo se hace?. Con cariño pues, con mucho cariño. Hay que organizarla, ensayarla, prepararla, dirigirla. Y siempre dirigida al país. ¡¡¡uy!!!, que sonó lindo eso, ¿se entiende?.

La parada es tal vez el momento más importante del 18. Ahí es donde hay que gritar ¡¡¡Viva Chile!!! y siempre montada, pueh. Claaaaaro. Porque todo se hizo a caballo en ese tiempo, por eso siempre hay que estar montada.

Y finalmente, el anticucho. Esa es la forma de pasarlo mejor: bien atravesada y con harta carne.

Entonces, este 18 tiene que ser así, montada, con la bandera al tope, la parada impecable y como anticucho, o sea, bien ensartada, ¿estamos?.

Que la pase bien entonces mi amor y que pase un lindo 18 ¿ah?

Yo ahora voy al parque Padre Hurtado para preparar el local. No se olvide ¿ah?, el Choripán Ligth es lo que vendemos.

Le habló la tía María Gracia, toki tiki ti...

Ta ta.

¿Es mejor el Sexo en el día o en la noche?

Qué tal, qué tal como están chiquillos. ¿Ven que ahora estoy más juvenil?. Ojalá que estén bacán, la raja, caballo, ¿ven?.

Bueno, tal parece que la sexualidad es un tema entre ustedes. Pero yo comprendo que les dé vergüenza. ¡¡¡Por las preguntas que hacen, poh!!!.

Lean.

Tía María Gracia…cuando es mejor tener relaciones…¿en el día en o en la noche?...

Bien insólita su pregunta pues mi amigui, pero por algo tendrá dudas ¿no?.

En verdad no es una huevada, ¿ah?, puede influir, fíjese.

A ver, el día tiene un componente más de maldad, así como de pecadora, jejejeje…ufffff…porque no todo el mundo se cachetea con la luz del día.

De partida porque todo el mundo te pilla, porque si alguien sale a almorzar y vuelve con el pelo mojado con día soleado, no creo que haya sido una micro la que la mojó.

Como le decía hace un tiempo atrás, hay que hacerla piola.

Pero bueno, volviendo al tema de la luz del día, como es más de maldadosa, eso hace que uno se ponga más califa…¡¡¡ay!!!. Que estoy diciendo.

Me voy a confesar. A mi me encanta de día, porque uno ve todo sin sombras entonces nadie se engaña, nadie ve las cosas más grandes de lo que en realidad son, ¿me entiende mi niña?.

Además, la posibilidad de que alguien te vea hace que una se prenda, se ponga fogosa, cariñosa, cachonda, juguetona. Uffffff, qué estoy diciendo.

Entonces, igual es rico.

Por otra parte, la noche. La noche, tiene su gracia y su desgracia.

La desgracia es que a uno le da sueño a veces o que en realidad es muy rutinaria la noche.

Pero la gracia, la gracia es que uno puede esconder lo que de día no puede. En el caso de nosotras, los rollitos, la celulitis, la doble pera, jejejeje.

Y el de ellos: el tamaño del guayayo, puh, qué más, poh. La guata se entra, la boca se cierra, no hay mal aliento y lo mejor, es que uno puede evitarse verle la cara de satisfacción al desgraciado cuando una aún no llega a la meta, jejejeje.

Entonces, depende de las circunstancias, pueh. Si quiere peligro, el día. Y si el que le toca es feucho así como el Black, la noche.

Pero no se desespere, ¿ya?. Si hay amor, a cualquier hora vale la pena.

…

saaaaaaaaaaaaaaaaa…

La Tía María Gracia…

ta ta…

Mientras lo hace con su polola...¿Piensa en Hombres?

Hola mis niños lindos, cómo han estado. Ojalá que bien, pueh.

Como siempre, anduvimos por los lugares donde se juntan las manadas, vah, las tribus de jóvenes. Y el domingo en la tarde nos dimos una vuelta por al Discotec Punta Juárez, llena de estos chicos Pokemones y chita que descubrimos cosas ¿ah?.

Lean esta pregunta que nos hicieron a la salida de la Discotec.

Tía María Gracia…¿es normal que cada vez que hago el amor con mi polola…piense en amigos míos hombres…?...como que me excita más…¿me estoy volviendo homosexual?...

Mmm…muy parecido el caso al de la chica pasada, esa que recurría a la masturbación para no sentirse infiel.

Pero usted es más extremo pues mi amor, por que como dicen en la misa, el pecado también es de pensamiento, entonces, si usted piensa en hombres durante el acto sexual con su polola, lo más probable es que lo sienta.

Ahora bien, también hay que saber en qué piensa realmente cuando está ahí, déle que suene con su polola. Vamos por parte.

Si cuando usted tiene a su polola encima y cierra los ojos y se imagina a sus amiguitos sin polera, musculosos, con calugas, bronceados y con zunga, mmmm…, eso también puede ser signo de aburrimiento, de su polola, de las mujeres.

Ahora, si cuando usted penetra a su polola mi amor -por donde sea, da lo mismo- piensa en realidad que el penetrado es usted, ahí estamos con problemas. Porque si en ese instante cierra los ojos y sonríe, es que en realidad está escondiendo los ojitos blancos. O sea, lo que se está imaginando detrás de esos ojitos cerrados, es que sus amiguitos hombres son los que lo tienen ensartado…¡¡¡ay!!!, lo están penetrando, digo.

Y bueno, esto es del corazón pues, no tiene solución. O se asume o se prueba con otras técnicas. ¡¡¡Como la pajita!!!.

Pero, ¿quiere que le de un consejo?, así entre los dos, de aquí no sale, jejeje.

Haga más jueguitos con su polola: la carretilla satánica; la tortuguita; el salto portuario; el descenso programado; el marisela santibáñez; el locutorio de radio...¡¡¡ay, no sé!!!...vea usted. Hay tanto juego, ¿no?.

O a lo mejor, sabe qué, si desde ahora lo hace con los ojos abiertos, puede que lo pase mejor.

¿Me entendió?. Piénselo.

Le escribió la Tía María Gracia.

ta ta…

¿Se aburrió m`hijita y quiere ser infiel?

Hooooooooola, cómo están mis pokemones. ¿Pokemones son ustedes verdad?...¿no?...pero si esos son los niños que escuchan el EMO ¿o no…?. Por eso se llaman Pok…EMOnes.

Bueno, no importa, para mi son todos igual de lindos y preguntones, jajaja.

Nosotros seguimos saliendo a los lugares donde ustedes se juntan. Vamos al Estadio, al Eurocentro...a propósito, hace tiempo que no iba al centro. Tan cambiado que está. Ya no está Gath y Chavez eso si…¿ah?. Tan linda que era esa tienda.

Entonces, fuimos al Eurocentro y allá entre puros chascones, encontramos a una chiquilla. Gordita ella, pero tierna.

Esta es su pregunta.

Tía María Gracia…estoy pololeando hace cuatro años…pero como que ya mi pololo pasó a ser parte del paisaje…o sea…igual…me gusta otro amigo…pero no quiero dejar a mi pololo tampoco…¿es recomendable la masturbación para no terminar siendo infiel?...

Mmmmm, interesante pregunta, ¿ah?.

M’hijita, es súper normal que luego de un pololeo de 4 años su pareja empiece a ser parte del paisaje, como dice usted. Como un mueble: duro, lindo, pero fome, jajajaja. ¡¡¡Como mi ex marido pues!!!. Para qué estamos con cosas.

Pero bueno, como le decía mi amor, es muy normal porque cuando la cosa se vuelve rutinaria ahí uno empieza a mirar para el lado. Y ojo que a los hombres también les pasa. Hagan la prueba. Traten de verlos cuando hacen pipí parados, uno al lado del otro. El que mire para el lado, ése, ese está aburrido. Por no decir que se volvió “mariconcito”, jejejeje.

Pero volvamos a lo nuestro. Usted me cuenta que quiere zapatear en otra fonda.

Mmmm, mire, mientras la haga piola como dicen ustedes, yo creo que no hay problema. Así se reencanta y le encuentra el gustito de nuevo a sentir dentro de usted ese placer carnal; esa sensación cilíndrica; esa inyección de poder peludo y varonil….uffffffffffff….ay ay ay…¡¡¡ya!!!…

Como le decía, hágala piola. En otra palabras, no la cague.

Ahora sobre la masturbación, déjeme decirle que es usted una caliente. Si, una califa de primera. Claro, usted m’hijita no quiere dejar de gozar, jajajaja. Pero fíjese que masturbarse para no cometer infidelidad, es como hacerse un autogol pues mi amor, porque ahí la mano pasa a ser como el guayayo del patas negras.

Entonces, si se siente culpable, ¿se la va a cortar?. No pues.

Lo primero que tiene que hacer mi cielo, es reencantarse con su peor es ná y si no resulta, mirar pa’l lado y hacerla piola. O sea, invéntese una ida a estudiar a la casa de una amiga y le saca el jugo al coso de su patas negras.

Y la última alternativa, aplique el dedo loco. Pero no se acostumbre, que produce adicción. Si pues, a mi me costó salir de eso…ay!...vah…digo…a UNA amiga le costó salir, jejeje. ¿Ya?

Le escribió la Tía María Gracia

Cuídeselo.

¿Conducta Homosexual?

Cómo han estado. Cómo la pasaron el fin de semana. ¿Se preocuparon del comprar condón? y ustedes chiquillas ¿se tomaron las pastillas?.

Nosotros fuimos al Estadio Nacional ayer a buscar preguntas y pucha que encontramos. Además, ahora entiendo por qué los hombres se destapan en el estadio gritando: tanto huequito que va al Estadio ¿ah?, uno los cacha al vuelo. Pero bueno.

Esta es la pregunta de hoy

Tía María Gracia…sabe que con un amigo estamos practicando una nueva forma de masturbación…me explico…nos juntamos a ver una película pornográfica…y mientras la vemos…nos sentamos uno al frente del otro y empezamos a masturbarnos viéndonos…¿es esa una conducta homosexual?...

Uffffffff…¿ven lo que les digo?

Bueno mi amor, lo que usted tiene es un problema profundo de autoestima. Por qué digo autoestima. Porque si ya se conforma con masturbarse viendo la cara de excitación de su amigo frente a usted, es porque, cómo no le "vio el Ojo a la papa" como dicen ustedes, ya perdió la esperaza.

Pero corazón, la esperanza es lo último que se pierde.

Ahora, también influyen las películas, porque no cualquier película te convierte en homosexual.

Seguro que está viendo películas actuales, con Jeena Jamison de protagonista ¿o me equivoco?. Claro. Cómo ahí la mujer es la que manda. Por eso es que usted pierde la esperanza. Usted mi amor, tiene que remitirse a los clásicos, como la serie Tabú, imperdible, o como las "madres" Tracy Lord o Ginger Lyyn, insuperables.

Ahora, otro consejo, vea las películas solo pues. Como va andar compartiendo con un amigo. Sea más vivo pues m’hijito.

Pero bueno, si no le resulta nada de esto que le acabo de decir, entonces llame a su amigo y le da un beso en la boca, con lengua. Si no le da cosa, vean juntos todas las películas que quieran…jejejeje…y ahí hacen lo que quieran…jijiji.

¿Ok?

Me despido. Soy la Tía María Gracia

Ta Ta

Tiene una Picazón en la Zona de los Coquitos

Como están chiquillos y chiquillas, otra vez soy yo, la Tía María Gracia.

¿Han visto que caro está el pan?. ¿mejor o no?. Más excusas para bajar la guata ¿no?. Esa es la idea, estar regios y regias para el verano. Pero de eso vamos a hablar en pirmavera, cuando haya más solcito, ¿ah?.

Ahora vamos a seguir con los datos que ustedes mismos preguntan en la calle, porque ahí andamos nosotros, en la calle.

Ayer fuimos a los Dos Caracoles, acá en Providencia, ahí donde las niñitas pokemonas se compran la ropa, jajaja.

Esta es la pregunta.

Tía María Gracia, muy seguido me da una picazón al lado de los testículos y me rasco tanto que me llego a romper la piel. He tratado con pomadas, pero no se me pasa ¿qué puede ser?. ¿Un herpes?.

Uffff, m’hijito, que desgracia eso. Me imagino lo desagradable que debe ser. Urrrrssss, si me dan escalofríos de los terrible que debe ser andar con picazón al lado de un coquito, pero bueno, según entiendo, mi amor, lo que usted debe tener es cocido ahí.

Si, cocido, igual que potito de guagua, y eso tiene dos orígenes. Uno, la falta de limpieza y el otro, la humedad. ¿Se seca usted las bolitas después de la ducha?...no ponga esa cara. Si hay gente que no lo hace porque se tiran los pelitos y duele…jajajaja...uy….si hasta me duele a mi, jejeje.

Entonces, lo que hay que hacer es lo siguiente primero prepare una compresas en agua hervida de flores de estépalo y luego se la coloca en la entre pierna y se duerme con ella. Al otro día, debe amanecer seca, si no es así, tienes que repetirlo. Si sale seca, viene el segundo paso, que no es más que rasurar. Sí, afeitar completamente los testículos y dejar que todo vuelva a tomar su curso natural ¿se entiende?.

Bueno, hágame caso ¿ya?.

Ta ta...

La Tía María Gracia.